20170214

●先週買った雑貨や服を玄関におきっぱなしにしていた。それを片付けた。

●確定申告に行った。

●夕食作り

玄関にほったらかしていたものをやっと片付けた。以前は買ってきたものをほったらかしたりしなかったのになあ。

ウキウキしながら開けて、すぐ使ったのに。今は、義務感みたいな感じ。

でも、片付けたらちょっとほっとした。

確定申告なんて難しい。できるわけないと困っていたが、親類に協力してもらい、先月なんとか経費計算だけはした。

やっといてよかった。

税務署へ、計算したノートや他の必要書類持っていったら、あとはすごく親切に書き方もパソコン入力も教えてくれた。

案ずるより…だったが、親類のおかげ。

夕食は豚肉と野菜の味噌炒め。

あと、今日は食べられないが、大根の漬物を作った。

クックパッド様さま。

料理は苦手。包丁使うのが下手。

でも、今は、食べてる時はつらい気持ちを忘れられるのと同様、作っている時も、忘れられるからやってる。

仕事してないから余力があるということも大きい。

ずっと、がんばって来た

つもりだった。

でも、実は、変な方向に突っ走っていただけ。夢を実現すると言いながら、

気づけば40を越え、自立すらできてない

絶望した汚いおばさんになっていた。

いつまでも若くいられる気がしていたし、自分には可能性がたくさんあると思っていた。

タラレバ娘は20代から見たらイタイかもしれないが、私からしたら健全だ。

仕事ちゃんとしてるし、ちゃんと後悔してる。後悔してる人は、改めていける。

私は、30代の時、後悔してない！と無理して、男よりお金！と思っていた。

お金を稼げるようになるために、手を出したことで結局は失敗。

40過ぎて後悔し、タラレバがよぎるが、もう遅すぎるのだ。笑えない。

お金もなく、仕事のスキルもない、健康でもない、外見もどんどん衰えている。

80近い親に、なんの孝行もできてないくせに、その介護すら自分には無理ではないかと不安で仕方ない。

ありがたいことに私には住む家がある。

が、それ意外にも2件空き家がある。

それを片付けるのは、途方もないこと。

しかも、片付けられないまま私一人になったりしたら？

残った家も維持できるのか？

そもそも、これからどうやって生きていくのかすら不安なのに。

不安から逃れていられるのは、

食べてるとき、テレビ観てるとき、寝てるとき。

自分にのしかかる、未来を考え、ゆううつになる。

自分でも、あれっ？という感じで、ある日突然、自分のシビアな問題が見えてきて、生きていくことがつらくて仕方なくなった。

死にたい気持ちがしばらく続いたが、死を選ぶことは私にはできなかった。

だから、問題は山積みだが、今自分ができることを少しずつしている。

家の片付けはなかなか進まないが…。

様々なことができない、という気持ちで、気持ちがふさぐので

小さなできたことを意識するために　

ブログを使ってみようと思う。