20170219

●家1の布団や雑ごみを家3に移す。

●家2のそうじ

●家3の洗面所の押入れの整理

昨晩めっちゃ情緒不安定になって、母親にも心配されていたのに、今日はよく働いたなあ。

まあ、情緒不安定の原因のメインがこの家たちなんだが。

そして、今まで放置していた母や親戚にも腹がたつんだが、

よく考えたら、私がもっとまともな人間で稼いでいる人なら、こうなる前に、私がなんとかできたかもしれない。

私が早く嫁に行ってたら、母だってもっと早く親戚といっしょに手をうってたかもしれない。

と、タラレバいっても、今の状況変わらないから、もう腹くくって大断捨離するしかないわけだ。

無職の今がチャンスなのかもしれない。

体調崩し無責任にグダグタに会社辞めた私が、不謹慎かなあ、とは思うが。

気にして毎日何にもしなければ、どんどん病んでいってしまう。

だから、やれるときは、やれることをやる。

なんか清水富美加ちゃんの一件、自分と一緒にしたらいかんとはおもうんだけど、つい引き寄せて考えてしまう。

きっと芸能界の仕事が本当にいやになってたんだろうなあ。メンタル的にきつくなってたんだろうなあ。

で、今は、幸福の科学に関わることなら、したいんだよ彼女は。

彼女の心情として、芸能界より幸福の科学がしっくりきてるんだろう。

社会的には無責任だろうし、確かに彼女は好かれていただけに、もっと方法あったんじゃ…と言いたい人も多いだろう。

でも、現実として、彼女は芸能界の大人には相談できなかったから、こうなったわけで。

個人的には自分の気持ちに正直に行動しただけだろうな。

まあ、また今の選択を数年後後悔するかもしれないけどさ。

でも、誰でもそうだけど、その時のその人の決断は、

他人から見たら、すごく間違ってたり、非常識だったりする場合でも、

それはみんな自分規準で考えて、批判したりしてるだけで、ね。

周りが善悪をいくらジャッジしたところで、当人はその時はそうするしかなかった。精一杯なんだよ。仕方ないんだよ。

なんて、思った。

私は宗教まがいの団体に6年くらいはまって、我にかえったけど、正直後悔したなあ。でも、あの時はそれを選ぶことで、精神的に救われたし、楽しいこともたくさんあった。

後悔したのは、我にかえって、そこ以外のことに目を向けたら、6年という時間でもっと自分にとって大事なことに力を注げたのに…と気づいたから。

でも、それもタラレバ。

その団体にいなかったら、それに本当に力を注げたかはわかんないから。

結局、今現在の状況は、今現在私ができる精一杯の選択の結果。ベストを尽くしているのだ。

誤解を恐れず言えば、犯罪者もノーベル賞受賞した人も。

まあ、当然犯罪者のベストは、人道上間違ってるんだが。

人として間違ったことをしてしまうような精神だったんだろう。

私は他人を批判する価値はない人間だが、それだけは避けたいと思う。

いっぱい、間違ったことをしてきた。

結婚も子をもつことも、私にはできないだろう。新しい仕事を見つけるのも。

でも、せめて平和な気持ちで生きていけたらなあ。